Peur de l'Avenir

L'Avenir me fait peur. Depuis quelques jours, je suis dans un état bizarre, entre le découragement et l'angoisse. J'ai peur.  de ce que l'avenir me réserve, de ce qui m'attends. Je serai obligée de travailler l'année prochaine, parce que mes relations avec mon père ont atteint un point tel que je me dit que tout serait préférable à dépendre de lui. Je suis déçue par lui, par beaucoup de personnes. Je me sens seule. Et surtout, j'ai peur. L'avenir me parait plus qu'incertain. J'ai 23 ans, mais j'en parait 20. J'ai un mal fou a m'imposer en entreprise (si je m'en réfère a mon dernier stage qui m'a d'ailleurs laissé un goût amer à ce propos). Les gens ne me font pas confiance. D'ailleurs, moi-même je ne me fais pas confiance. Je me trouve pitoyable, navrante. Autant, par le passé, j'ai brillé, trop, autant aujourd'hui j'ai perdu la foi. Je n'y crois plus. j'etudie, parce qu'il le faut, parce que mon pere qui n'est pas très riche, investit énormément sur moi, parce que j'ai besoin de gagner ma  vie et d'être indépendante, parce que je dois aider mes petites soeurs à réussir, elles, à avoir une chance de réaliser leurs rêves. Oui, elles en ont encore, elles. Je veux tout faire pour qu'elles ne les perdent jamais.
Malgré tout, tout çà ne rend pas heureux. Etudier pour les autres, parce qu'il le faut n'est pas très exaltant. Vivre pour les autres n'est pas très exaltant. Je n'ai souvent plus envie de me battre,j'ai envie de laisser tomber, j'ai envie de mourir. j'ai le sentiment de perdre mon temps. Mon petit ami a envie de se marier et de faire des bébés. Il est adorable et il m'aime beaucoup. Moi aussi je l'aime, mais je n'ai pas vraiment envie de m'engager, pas vraiment envie de faire des bébés. A vrai dire, j'ai beau m'inventer des occupations, des centres d'intérêt, j'ai pas vraiment envie de quoi que ce soit. Il tient vraiment à ce qu'on construise quelque chose ensemble. Alors, à défaut de mieux, j'ai dit oui. C'est pas gentil. Et je ressens le besoin d'être avec lui, mais, s'il ne l'avait pas émise, l'idée de me marier ne m'aurait pas effleurée. Et s'il n'avait pas tant insisté, ben il n'enserait même pas question. Mais pourquoi dire non, alors que j'ai pas mieux à proposer? pourquoi dire non à quelque chose qui pourrait m'apporter beaucoup de joie alors que j'ai pas de projets d'avenir?pourquoi renoncer a rendre quelqu'un qu'on aime heureux alors qu'au fond, çà ne contrarie aucune de vos aspirations?
 
je serai heureuse de l'epouser, non pas parce que c'est mon voeu ou mon rêve le plus cher,mais parce que je l'aime, que je suis heureuse a ses côtés et que çà le rendrait heureux.

Seulement voilà. Tout ça me pèse. On attend beaucoup de moi. En entreprise, je ne serai pas heureuse. Je ferai juste ce qu'il faut pour être tranquille avec ma conscience. Je ne serai pas heureuse car ce que j'etudie, je l'ai choisi au hasard et que çà m'ennuie. Je serai malheureuse parce que j'ai perdu toute confiance en moi et que les relations humaines, c'est pas trop mon fort. Et mon chéri, je ne sais pas si je le rendrai heureux...