lephou

J'avoue que moi, pas du tout. La frustration, c'est l'histoire de ma vie. J'ai, toujours eu, voyez-vous le sentiment et la conviction profonde, peut-être erronnée d'ailleurs je commence à m'en rendre compte , que tout ce qui nous arrivait de beau dans la vie se méritait. Si j'ai toujours eu des prix à la fin de l'année scolaire, c'était à cause de ma sagesse, de mon obéissance et de mes excellents résultats scolaires, si j'avais eu l'occasion de me voir offir un voyage à l'étranger par le Ministère de l'Education Nationale, c'est toujours pour les mêmes raisons; si mes parents ont tendance à me faire plus confiance et à m'accorder plus de liberté qu'à ma jeune soeur au même âge, c'est parce que je le méritais, toujours pour les mêmes raisons Si mon petit ami m'a manipulée, m'a fait perdre complètement confiance en moi et m'a quasiment détruite, c'est parce que je le "voulais" bien puisque c'est qui lui en a laissé l'occasion; si le garçon que j'ai aimé pendant 2années et pour qui j'etais prête à tout, n'était prêt à rien, surtout pas à quitter sa petite amie pour moi, mais préférait me voler des moments d'intimité en échange de faux espoirs, c'était encore de ma faute, voyez-vous, puisque je n'étais pas assez bizn pour lui. Je me rends compte aujourd'hui que je culpabilisais, que j'ai culpabilisé toute ma vie pour tout; pour ce qui m'était arrivé de bien, parce que trop souvent j'estimais ne pas le mériter, comme par exemple quand, à 10 ans ,  je me privais de petit ddéjeuner, pour ne pas dépenser les sous que mes parents m'avaient donné ppour. Je me disais que papa ou maman en aurait besoin et que je devais penser à eux. Et puis, aux fois ou volontairement j'ai été nulle pour ne pas avoir une note trop élevée, etc.
Inconsciement, pendant des années, j'ai rejeté tout ce qui pouvait représenter pour moi la moindre notion de plaisir. Pas de sucreries (si! si! étonnant non, à 7ans) , je les cachais toutes en faisant croire que je les avais consommées, pas de sodas, j'ai développé une nausée quasi systématique, mes parents devaient me forcer en societe a en prendre une demi bouteille, pas d'aliment préféré, si si sérieusement !, je mange tout! j'ai des préférences, mais malgré mes degouts primitifs, aujourd'hui j'apprécie tous les aliments. D'ailleurs, aujourd'hui que je vis seule, il es tres difficile pour de sélectionner mes aliments par préférence. J'ai putot tendance à acheter et à manger ce qu'il FAUT manger.Mes loisirs favoris ::   j'ADORAiS le dessin. Attendez! je ne dis pas que j'aimais dessiner. J'adorais çà. Ca me remplissait littéralemtnde joie, de bonheur..J e me sentais plus libre. Aujourd'hui, je sui incapable de m'asseoir devant une feuille de papier autrement que pour étudier. Je fais littélralemnt un blocage. tout çà parce que, lorsque mon père qui a un talent fou endessin aussi, a decouvert un des dessins que j'avais fait à 7ans, il s'est mis en tête de développer ce talent chez fille chérie, qui dessinait exceptionnellement bien, mais qui manquait encore de notions de base rationnelles, pour avoir des oeuvres parfaites. J'ai donc eu un professeur particulier de dessin. C'etait extraordinaire, je crois, car voyez-vous, nous sommes en Afrique et ce n'est pas tellement dans les habitudes culturelles dans mon pays. Je pense que tout autre parent, béninois "normal", n'y aurait même pas pensé, et si on lui avait demandé son avis, aurait estimé que c'etait du pur gâchis. J'aivais 9ans à l'epoque. D'ailleurs, aujourd'hui j'en ai 23 et je n'ai toujours pas rencontré un jeune africain qui ai connu çà. J'ai pourtant visité pas mal de pays et fréquenté 2écoles à rayonnement sous régional et donc avec des élèves d'origines très diverses. Pendant 2ans donc, j'ai fait du dessin avec un dessinateur. Seulement, à ce moment, mon père qui est un homme EXTREMEMENT exigeant s'est mis à venir voir mes dessin. Il y avait un suivi. Il venait régulièrement constater mes progrès. Le dessin commençait à devenir un exercice presque ACADEMIQUE. Je n'aimais pas quand il venait JUGER mon travail. La dimension plaisir et exutoire commençait à disparaitre..Un jour, mon père a mis fin aux séances, sans que je sache très bien pourquoi. J'etais très curieuse des oeuvres de cet homme et rêvait de dessiner comme lui. Je me demandais quand il m'apprendrait, quand je saurais enfin. je continuai néanmoins à dessiner. Je montrais mes oeuvres à ma mère, de temps en temps a mes copains d'ecole et mes soeurs etaient mes plus grandes fans.Un an après la fin des cours, je fus inscrite à un atelier de dessin pour les enfants du primaire. Les peintres qui encadraient les enfants étaient époustouflés. ILsavaient du établir pour moi un programme à part. Ils me donnaient un sujet un peu plus difficile a representer chaque jour et etaint étonnés du résultat. A la fin j'ai eu droit a une seance photto spéciale (dont j'ai pas très bien saisi les causes a l'epoque d'ailleurs ) et un certificat. J'avais un traitement très particulier par rapport aux autres. Je commençais a me sentir différente. D'accord, je me sens différente depuis que j'ai 7ans, mais là, ca devenait, peut-etre "differente meilleure" et non juste différente. Et c'etait pour moi une idée que je supportais assez mal. Après çà, je me suis efforcée a dessiner le moins souvent possible, surtout en publis, pour eviter que tout le monde s'extasie sur la soi-disant beauté de mon oeuvre. Je me disais aussi je n'avais pas le dorit de capter et de garde toute l'attention sur moi pour un pretexte aussi futile. Je disais que les autres avaient le droit d'être regardées et que je les en empechais. Sans compter qu'avec tout, çà j'etais gaie, vive, pleine d'esprit, avec des moyennes extrement elevées sans le moindre effort apparent. Je sentais que d'autre personnes voulaient vivre çà et j'avais le sentiment de leur voler ce a quoi elles avaient droit, un peu comme si je monopolisais l'attantion générale. J'avais une amie en particulier, que j'aimais beaucoup. Elle n'avait pa trop confiance en elle et je voulais que ca change. J'aime, j'ai toujours aimé les esprits libres, qu'on s'oppose a moi. Ca me stimulait et m'amusais enormémént. Et elle n'osait pas. Pourtant je sentais qu'elle en etait capable et je l'aimais beaucoup. je voulais qu'elle prenne confiance en elle et en moi. Elle était beaucoup moins aisée, ses parents ne se preoccupaient pas beaucoup de son apparence, elle n'etait pas aussi couvée , venait d'une école publique et n'avait pas l'habitude des coins chics tout a fait a l'opposé de moi.
Elle M'ENVIAIT et je le SENTAIS. Très fort. Elle croyait que pour moi, tout etait plus simple. Du coup, elle évitait de me confier certains trucs. JE me disais que ca changerait, quand elle comprendrait, quand elle s'habiturait à toutes ces choses que je lui faisais decouvir. Je l'aimais et j'avias confiance en elle. Les confidences d'ados, les histoires, d'amour chuchotées, étaient à sens unique et le sont restées, malheureusement. Un jour apres 6ans d'amitié, après un e ultime cachotterie, j'ai réalisé que jamais elle ne changerait. C'est l'une des plus grosses deception sd e mon existence.
Alors, un peu a cause d'elle aussi, parce que j'avis le sentiment d'être tout le temps "copiée" et surtout "surveillée pour etre mieux copiée", volontairement je me suis privée de beaucoup de choses qui faisaient partie de moi. Peut-etre pour qu'on m'aime simplement sans m'envier.
Après le Bac obtenu avec mention Bien, je rêvais d'etre ingénieur en aéronautique ou en robotique, mais pour des raisons financières, ca restera un rêve. alors, j'ai pris le premier turc sur lequel je suis tombée au hasard. Je fais telecoms et je m'ennuie royalement. Je me sens EXTREMEMENT frustrée sur le plan intellectuel. D'ailleurs, j'ai aussi arrété de lire. Ca , ca d'ailleurs ete terrible pour moi. Comme si on me privait d'une partie de moi, de mes reves.  J'ai arreté parce que pour mes parents, c'etait devenu trop couteux de garder un chauffeur et trop couteux en temps d'emmener la petite a la bibliotheque. J'ai fini par m'habituer. Mais ca m'ait enormement souffrir. Je lisais au moins 12 livres par semaine.. je ne me suis jamis plainte.
J'ai appris a etre discrete, a donner des reponses insignifiantes et neutres a des questions, a ne pas capter l'attention a ne pas etre remarquee dans un epièce vide. J'ai appris a etre sans interet et j'en souffre enormement.
Aujourd'hui, je vous parle de frustration parceque une fois de plus je dois apprendre a vivre sans quelque chose de terriblement important pour moi. La présence de mon chéri. Ca peut paraitre banal. Mais c'est la première fois que je vis une histoire aussi forte, c'est la première fois que je renssens l'envie d'aller plus qoin que des imple sbaisers, c'est la première fois que je pense serieusement a m'engager, et c'est bien cette fois la que je dois vivre pendant 2 années académique une histoire a distnce. Donc en plus de la frustration de ne pas le voir, il ya avec l'apparition du desir physique, de la frustration sexuelle.
Après tout ca, le seul moyen que j'ai trouvé pour me protéger est de m'investir le moins possible dans ce que je fais. J'ai peur d'aimer une chose, une activité et de devoir l'abandonner. Ca me terrfie littéralemnt. Aujourd'hui, je crois que je suis nulle au dessin. je peux voir un livre et pas le toucher des mois durant.  Et je ne suis pas heureuse.  Je me sens permanament en manque de moi. J'ai reessayé de dessiner, mais je ne touche plus au materiel de dessin qui est sogneusement rangé ds un placard. J'ai ressaye de m'abonner a une bibliotheque, mais Dieu seul sait pourquoi, je trouve toujours que j'ai mieux a faire que d'y aller.
Ce jour ou j'ai commencé a me mutiler pour "etre mieux",pour permettre aux autres d'avoir mieux confiance en eux, cette idée que j'ai de ne pas mériter ce que j'ai de beau et d'être responsable de tout le reste, sont en train de me detruire a petit feux et je ne sais plus comment echapper a tout ca.